Random talking

Hoje quando pensei em fazer um post começaram a pulular algumas cenas recentes na minha cabeça. Maioritariamente coisas negativas com as quais me tenho deparado, a parte chata inerente ao papel de adulto, o qual tento levar o mais possível a sério. 

As coisas positivas são essencialmente recordações, saudades, imagens que de um momento para o outro me afloram à memória. 

Infelizmente a minha estratégia de coping é ineficaz e é do género saco que vai enchendo...e quando rebenta fico um caco. Já não me lembrava de ir para o trabalho com uma vontade quase incontrolável de chorar, fazer de tudo para não pensar em tudo de mau que me vai acontecendo e me faz sofrer...incrivelmente algumas pessoas ainda conseguem fazer com que solte um sorriso, consigo cortar aquela corrente mental tão negativa por instantes. 

Existem tantos clichés na nossa vida mas por vezes dou por mim a pensar que muitos fazem tanto sentido porque são reais, e um dia destes até nos bate à porta. Um desses clichés é "quando penso que nada de pior me vai acontecer...", nada deste mundo se compara à dor pungente de se perder o chão, de se ver o trabalho de anos arruinado, de se ver que no final o projecto de vida não correu lá muito bem. 

Já tive o meu momento de ira, agora já acalmei os sentimentos e há que seguir em frente, encontrar o caminho no meio da adversidade. 

E depois à parte disto, continuam a existir os meus conflitos mentais em termos de trabalho. Ter consciência pesa muito, ter coragem para não virar a cara não é fácil e, apesar de todas as dores de cabeça, todas as noites mal dormidas, dúvidas e receios o que prevalece é a atitude mais correcta custe a quem custar. 

Por muito que me doam os debates mentais em silêncio.

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Mudando de assunto...

• não estou nada animada para o Vagos Open Air deste ano, os cabeça de cartaz não me dão razões para ir para o fest :/ até lá dia 27 de Abril temos o Lisbon Dark Fest, no qual quero convictamente estar presente, pelas seguintes razões: Therion (apesar de agora já não serem tão badalados e blá,blá,blá), Haggard, Crematory, Ava Inferi...perspectivo um bom momento!!

• Pensamento que não me sai da cabeça...o último álbum de Anathema está qualquer coisa de espectacular....estou viciada completamente!

• Outro pensamento...nunca pensei vir a agradecer pelo facto do meu professor de estatística da faculdade ser minucioso e organizado na sua sebenta da disciplina...ainda assim não sou menina de números sem dúvida!

• Ver fotos de meninas baixistas tem-me feito mesmo muito mal à mioleira......

• Tenho saudades de usar corpetes (pensamento de gaja!!)...a sério, no Porto era dia sim, dia não e aqui já ganham pó...a perfeita imagem do estar-se a ver a vidinha a passar ao lado!!!

Take my hand follow me

through tranquility!....................................................................................................................

O São João este ano para mim foi algo um pouco diferente. Sem balões, sem marteladas, sem alho porro, sem multidão e fogo de artifício. Mas não deixou de ser tanto bom como mau, como aliás costuma ser tudo o que me rodeia...nunca estar satisfeita é já um facto consumado e a isso já estou habituada.

A minha mãe trouxe-me um pequeno presente:

Parece-me uma espécie de sereia com asas....

Uma pequena reflexão

Já que nos dizem que é tempo de reflexão vou reflectir: é entendível que alguém que possua determinado poder sirva-se dele em prol dos seus objectivos. No meu entendimento subjaz que quem melhor utiliza esse poder pode realmente usufruír de benefícios e frutos dessa habilidade intelectual. 

A informação é um bom trunfo quando bem usada, em tempo útil e no sentido de obter créditos positivos. Por outro lado, ter poder, ter informação e usá-lo de forma a provocar escaramuças amiúde sem sequer se munir de alguma inteligência a arquitectar o discurso, é no meu humilde entender, uma prova de burrice extrema.

Está reflectido.

"A sabedoria da vida é sempre mais profunda e mais vasta do que a sabedoria dos homens."
 

Maximo Gorki

 

 

O nascimento da Vénus

Botticelli

Recentemente estive de férias uns diazinhos que consegui prolongar para alguns dias mais, à custa de trocas. O que quero de facto salientar é que andei descansadinha da vida a fazer o que me apeteceu. Até me senti com mais energia e tudo, tolerei bem a viagem para cá e até vinha com algumas ideias na cabeça. Mas, ao chegar ao trabalho parece que parte dessa energia se consumiu logo :/ isto graças a indivíduas que parecem apenas trabalhar em prol de azucrinar a vida dos outros e safarem-se à grande. Resolução: ignorar com maldade! Já sei que há uma pessoa que vai dizer que estou  a ser parva e pouco inteligente mas o que eu quero mesmo é "esquecer-me" de muita coisa que me rodeia. A bem de manter aquela energiazinha que ainda aqui reside!

Ora portanto...

...eu sou aquela pessoa a quem acontece coisas giras, giras...então o meu querido boyfriend ofereceu-me uns doces tipo sugus e meteu-mos num dos bolsos de uma carteira que tinha. Ora pois, esquecida como sou nunca mais me lembrei que ali estavam e, como já referi a minha casa é muito húmida, foi um regalo para todo o ser do reino Fungi e afins (looool). Conclusão...mala directa para o lixo...e claro que não lhe vou pedinchar uma mala...fica mal pedir e tal!! Ora vamos lá ver ao que me decido:

hmm vai ser difícil... as malinhas da Demonia são igualmente giras como os sapatos :)) 

Há muito tempo que...

...não tenho um tempo para me dedicar a coisas que me façam sentir plenamente bem. Mas esse tempinho está a chegar e é bem merecido. 

Faz-me falta passar umas boas horas a ouvir a minha música, coisa que já não faço há algum tempo. Seleccionar umas músicas e sentar-me à vontade a rabiscar umas folhas :)

(Birgit Ollbrünner - Midnattsol)

Loucura

É sempre engraçado perceber a razão pela qual agimos de determinada forma. 

Já dei por mim a pensar o motivo que me leva, por exemplo, a ter medo de determinada pessoa (não no sentido físico). E geralmente esse meu medo não tem nada de irreal, tem por base uma avaliação cerebral mas depois cabe-nos a tarefa de desvendar e transportar para a nossa realidade instantânea a explicação. Ora resumindo...dou por mim imensas vezes a olhar para determinados utentes e a questionar-me se haverá hipótese de, num futuro distante, eu ter alguma patologia semelhante. 

E normalmente as que me causam maior angústia são as patologias psiquiátricas. 

É assustador...e muitas vezes me pergunto "haverá uma altura em que estarei tão absorta na minha loucura que julgarei ter o mundo inteiro a conspirar contra mim?"...Medo!

Sometimes I wished to be a doll

Tenho saudades de imensas coisas e imensas pessoas. Até me parece estar num estado latente, este saudosismo perene que se aninhou em mim. Mas...custa-me mil vezes mais estar com esta "saudade" presa no peito, mesmo sabendo que faltam poucas horas para o reencontro. Portanto, sendo pragmática existem dois tipos de saudades em mim... as teimosas - que persistem por causa da distância física extensa - e as de adição - que se refastelam a saborear a sua compulsão todos dias...embora pareçam sempre mais!

I'm done for now =D

Esta madrugada houve disto sem parar...com direito a vela acesa e tudo :D

Nunca tinha visto tantos relâmpagos seguidos... estava mesmo a ficar assustada! Ainda bem que isso não causou nenhum dano e também não afectou a minha ida à aula de condução. Adorei! Será que tenho mesmo jeito para isto?

Às vezes custa-me acreditar que sou capaz de fazer certas coisas. Mas depois irrito-me porque nem sequer  dei uma hipótese a mim própria para provar que estava certa/errada. Será que ando com tamanha falta de fé que nem em mim aposto? Tenho que melhorar nesta área!

Isto de se andar doente tem muito que se lhe diga...

...em primeiro lugar é ouvir bocas das pessoas que dizem "não sabes o que tens? mas tu és Enfermeira...". Pois bem, a isto respondo tão e somente que a doença pode deturpar a nossa visão objectiva dos factos e o que eu facilmente identificaria noutros torna-se dificil em mim mesma. Depois é o querer descansar e o corpo não deixar. Eu acho mesmo que tive episódios de loucura, de corpo cansado e mente exausta mesmo assim perseguida por sequências de imagens aleatórias que me passavam à frente dos olhos e não abrandavam :( E estar realmente doente, comigo, implica sempre dor, hahaha, e bem que me posso queixar desta vez! Outra coisa deprimente de se estar doente é andar em pijama todo dia, com um penteado estranho e arranjar no Você na TV (o verdadeiro fundo do poço) a oportunidade para deixar conscientemente a medicação surtir efeito através da distracção. É mesmo deprimente estar doente e andar com uma voz fanhosa também não ajuda ! Só quero mesmo que isto passe e rapidinho, amanhã lá vai mais uma dolorosa...mas é a última!

Get well fast girl!

Há dias em que tudo começa bem e num determinado momento estamos entalados com a dura realidade da indiferença alheia. Invisto em todo e qualquer pormenor que possa tomar proporções adiante e dar-me dores de cabeça. Cada dia-a-dia passou a ser uma luta pessoal constante para atingir uma perfeição utópica. Disto resulta um cansaço psicológico extremo pois todos os sentidos têm que estar "super" alerta e todas as frentes têm que estar bem guardadas. Mas continuo. Isto para eu própria puder descansar quando abandono as tarefas. E cá estava eu, contente com mais uma boa investida. Segura que quando virasse costas ninguém iria a correr ligar-me ou ficaria a falar de mim por má (suposta) conduta ou desleixo. Sim eu estava bem mas tive que deixar de estar. Apenas e somente porque este esforço que tem que continuar já que a indiferença pela sua existência atingiu o topo. A quase maior proporção que temia. Injustiça está na ordem do dia e continua a passar recorrentemente pela minha cabeça. Mas tenho que continuar e apesar de algum choque inicial só tenho é que me erguer e continuar a lutar...quem sabe não sou eu que no final vou ignorar e desprezar quem está a merecer? Quem sabe um dia afinal eu até vou fazer falta naquele sítio porque só eu sabia ser como sou, só eu ganhava aquelas batalhas diárias. Só mais um pequeno esforço para ir respirar fora daqui.

De volta

Sim cá estou de volta ao meu cantinho no Litoral Alentejano! Trago comigo um misto de sensações, ou não fosse eu um ser de sensibilidades estranhas :s Foi tão bom reencontrar a cumplicidade dos amigos e saber que mesmo longe não fui esquecida. E pensar na ironia desta frase "vê se voltas mais vezes" quando é precisamente essa pessoa que está mais afastada, faz-me sentir de novo a pessoa eVil que lhe azucrinava a cabeça :D Foi tão bom ver de novo a paisagem da mais bela cidade do país e vaguear por ela, sentir-lhe as pulsações em cada rua, em cada falar típico, em cada boa recepção! A parte problemática, acho que nunca vai deixar de existir, é estranho é eu querer rapidamente um afastamento tal que me levava a pensar "Quem me dera estar em Odemira" :S isto sim é estranho, mas o facto de me sentir desconfortável já é, em si, um peso considerável. Bem, resumindo estou de volta e ainda bem mas também já estou desejosa de lá voltar. Eu disse que sou estranha!

Descobri que sou uma boa sombra...

A exaustão é mesmo algo engraçado e estranho. Nos últimos dias tenho tido diversas sensações e uma delas é a sensação de andar num labirinto circular. Entrar num caminho fechado e em que a paisagem  e os gestos se repetem continuamente. Hoje foi uma dia diferente, hoje foi um dia só para mim. Um dia para encarar o espelho e obrigar a beleza a transparecer. Raspar a pele velha, renascer, ressurgir e inflamar o espírito. Tenho andado mortiça, de facto, não havendo outra forma de o dizer ando a arrastar-me. Prevejo uma data, como a de hoje e então é aqui que tenho toda a calma para respirar e ser apenas eu a pessoa mais importante do mundo. Amanhã? Será um dia especial também, vou ter uma visita muito importante e quero estar de plena mente para que tudo corra bem e valha cada segundo. 

E descobri que sou uma boa sombra, hahaha :)

The calm before the storm

(photo by me: Rio Mira)

Lay your head down at my chest

Ser-se unidireccional neste mundo é um erro,
E reger-se por uma só corrente é aceitar um fado
Cristalizado e dramático.
Às vezes a minha mente é demasiado rígida
Como uma vara que sustém uma planta.
Preferia ser apenas a planta,
De caule vigoroso independente
Que estende as suas folhas, largas e sedentas
A um sol fosforescente!

Queria dizer tanta coisa mas não consigo...
Pensar em ti extende-se pelo horizonte do olhar,
Um infinito saborear de bondade e paixão!
A ausência pesa mas saber-te comigo
Torna mais leve a espera!

Para o Zé

Não te esqueças de Marte ok?
:)

"The guardian of my sanity
The one who will save my soul"